You must know this because I’ve been telling everyone I know (and don’t know)…
I feel like I came back to life in 2023, it’s not that I had a near-death experience and came back… although it kind of feels like I did. Back in 2022, I was like a dead person walking. But this is not about that (maybe I’ll write about that another day).
Today, I want to tell you about the things that helped me… in the coming back to life part, in feeling good again, even enjoying life again.
Taking meds & dormir como una persona normal
Nunca pensé que sería de las personas que se toman algo para dormir, después uno “se vuelve dependiente” y otras vainas más. Incluso acepté toda escéptica, no creía que me iba ayudar para nada, total, ya yo lo “había intentado todo” (ejercicios, meditaciones, levantarme temprano, no hacer siestas, té…) nada me había dado resultado a largo plazo… Pero WOW.
Solo tuve que dormir bien UNA sola noche para darme cuenta de la gran diferencia que hace el dormir bien. Digo, lo sabemos… Lo dicen todos los expertos, tienes que DORMIR BIEN. Cojollo, pero alguien que no ha dormido bien nunca no puede entenderlo. No conocen esa posibilidad, y tampoco conocen las nuevas oportunidades que se abren luego de una noche de buen descanso.
Yo parecía una niña pequeña que había visto a Santa Claus entrar por la chimenea (de verdad), a todo el que veía le decía “¡ANOCHE DORMIIII!” “¿ASI ES QUE DUERME LA GENTE TODOS LOS DÍAS? ¡CON RAZÓN!” “AHORA DUEMO DE NOCHE, SE SIENTE TAN BIEN”. Como si fuera algo increíble, de otro mundo, al fin y al cabo para mi lo era.
Dejarme querer y ayudar
Aceptar el cariño y la ayuda que me ofrecen mis padres y amigos. No sé porque para mi ha sido tan difícil… Hay algo dentro de mi que necesita probar que puede, que es grande y suficiente y no necesita a nadie… Pero no es cierto, no siempre puedo y si necesito ayuda… Tal vez el dolor era admitir que necesito más ayuda de lo normal. (¿Qué es normal de nuevo?)
En este tiempo he ido transformando muchas emociones e historias… de la culpa y la vergüenza a la aceptación y de ahí a la toma de responsabilidad. Hay mucho trabajo incómodo aquí. Sentarme a tener conversaciones donde admitía qué era lo que pasaba por mi cabeza en esos momentos de oscuridad, o qué había hecho con todo mi dinero y una que otra cosa… “Fracasé, me equivoqué, no sé si tomé la decisión correcta, no sé lo que quiero, nada tiene sentido… ¿Por qué se siente tan difícil todo para mi?”
Nadie quiere ser una decepción, nadie quiere ser una carga… Pero a veces lo que creemos que es una decepción y una carga para otro es diferente de lo que el otro cree que es. Y también, siempre las cosas que nos avergüenzan se hacen más grandes y horrorosas a medida que las escondemos y callamos… Hay que encender la luz y ver que no hay nada debajo de la cama, que todo eso que se movía y nos asustaba, estaba en nuestra imaginación.
Remember this: ninguno de tus errores es más grande que tu.
Aprender a jugar de nuevo
Mi palabra del año pasado era: PLAY! Como el fin era volver a disfrutar de la vida, la mejor manera era jugando ¿no? En algún punto del año, me preocupaba que “No había vuelto a la normalidad todavía…” Refiriéndome a que sí, me sentía mejor, pero todavía no trabajaba como ‘antes’. ¿Quién me entiende? ¿Por qué rayos quería volver a ANTES? Antes me llevó al burnout y depresión… parece que no me terminaba de llegar el memorandum… Pero en mi mente está muy arraigado el: “hay que ser productivo”, “necesito hacer más”, “no puedo perder el tiempo”…
Así que, me senté a escribir qué era ser productiva para MI… qué quería hacer más, y qué quería hacer menos… Qué significaba aprovechar el tiempo. (Sorprende lo diferente que son estas respuestas a lo que tengo en mi mente todo el tiempo.)
Good question to ask yourself: Who are you when you are not performing for the people inside your mind?
Accepting what IS
Yo creo que no entendemos bien lo que es la aceptación. “Si acepto mi cuerpo pero es que si tal cosa fuera diferente…”. Me he pasado mucho tiempo lamentándome vainas… vainas pendejisimas: Debí empezar hace 5 años, si hubiera empezado en aquél entonces estuviera en otro sitio hoy… = Ya es muy tarde. No sé quién es esa de la foto (no me reconozco), en mi mente no soy gorda, = mejor no tomarme fotos, = mejor me quedo y no salgo… Solo me doy cuenta cuando me voy a medir ropa… Es que no soy buena con el dinero, = Mejor no veo lo que he ganado y gastado este mes… El dinero siempre llega… = mejor me quedo con ansiedad de saber qué va a pasar = al final, es lo que conozco, asi es que se ser…
Una cosa es saber cuál es tu situación, y otra aceptarla. Cuando sabes tu situación, pero la evades, o la disfrazas… no la aceptas. Y hasta que uno no la acepta, la malvada cosa NO CAMBIA. Aquí la otra cosa incómoda, de sentarnos y decir: conchole si estoy gorda, diablo: mira cuánto gasté este mes…
Y en vez de shame or punish ourselves… Stay with ourselves in the uncomfortable knowing of how bad the situation is… at the same time, in the beautiful knowing that we can do something about it, now that we see it, because we want to, and because we can even though we may think we can’t.
Comunidad
Salir, conectar con gente de nuevo (online y en persona). Siempre es mejor en vivo y cerquita, pero no siempre tenemos nuestra comunidad cerca. Maybe this is a sign to start your own (I hae started mine: In Medias Res – mentioning it just in case you want to join!). Pero relacionarme con gente de nuevo, gente con la cual puedo ser yo misma, me reflejó mis dones… Y este espejo fue milagroso. Comencé a gustarme de nuevo = like myself again. No sé como explicarlo… Cuando puedes ser tú misma, you share your gifts with others… and this is a gift for them, and for you. It nourishes the world. You are reminded that you matter and that you have a contribution to the world even if you think is small or weird… it is still needed. Appreciated. Valid. Important.
I’ve been part of a group coaching program… sometimes I catch myself saying: UGH I know this! I’ve worked this out already, and still… here it is, the same thing, with a different form, still lurking over me. But every time I see more, I discover more, I know more… so it’s almost the same, but not quite (this is why I always say about the spiral…) And we humans always forget our greatness, we need the reminder, over and over again… we need those people who mirror our shine back to us… so we do not forget.
And it’s not like everything is perfect now…
I still go from: nothing matters to everything matters on a weekly basis.
Also: Feeling good, helps me choose better, and choosing better brings better things… What I am saying is: when you like yourself, it’s easier to keep making decisions to keep liking yourself more which ends up in you feeling good. Another cycle!
I was used to the cycle of: I don’t like myself, I do something that just makes me hate myself even more, so I end up feeling bad/mad/sad… REPEAT this is a very nasty cycle.
What does it take to fall out of the cycle? One decision. One turn. One tiny different action. You can do it.
My question to you is: What has been helping you?
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